前幾天的凌晨3點30起床開始嘔吐
可是我又不想吵醒明天要上班的先生
到4:00他發現床邊的我不見了
到客廳叫我的名字尋找Honey
發現我在另一間洗手間呆坐著
他問我 怎麼了?
我說我一直吐 所以必須待在廁所這邊
他問我
為什麼不叫他
我說 不想干擾你的睡眠品質
他摸摸我的頭 說 你有點發燒
於是看先生開始準備冰枕和煮開水、稀飯等等的東西
印象中最後一次嘔吐是在AM 6:30
先生讓我喝幾小口水扶我上床用了冰枕給我躺下休息
早上7點他就趕緊進公司,把公司電腦帶回家,work from home,
他說這樣一邊忙公事一邊可以觀察我的狀況,他比較安心放心
下午去醫院
還被護士小姐
差點當成有伊波拉病毒感染的危險份子
先生跑去買了一堆sports drinks和好幾顆新鮮的椰子 並補充了Advil (因為美國的醫生還是堅持不用藥)
連他周末買給我的canneles我都沒口福吃
他說 沒關係 這是小事 等你康復 你想吃多少我再買
身體不舒服時
心情更易起伏 想在先生的身邊盧來盧去 (哈哈, 其實平常我是個不喜歡囉嗦的人啦)
回朔到待在台灣的那段時間,有件事情似乎卡在我心裡, 此時軟弱的身體和心靈,頓時間在老公面前釋放了自己累積的情緒,放聲大哭了起來
話說事情的源頭是如此
我家老媽是個為家默默付出的傳統女性
她的個性和我截然不同 ,她可說是完全少了浪漫的DNA
她很實際,不太會說好聽的話, 大而化之的不計前嫌的性情
她的踏實,更顯得我太愛作夢,她沒有太多的物慾,超容易滿足
從小到大,看似她很寵我,事實上,她對我是嚴格的,在她的規範裏頭,有女生該有的樣子,而且我又是大姊,事事都希望我能當好榜樣,在這種狀況久了,一度我真誤以為她不愛我,只會不斷要求我要關心這個、照顧那個,即使與我沒太直接關係的,都變成是我的責任了…
很會忍耐的天蠍座個性,我似乎的確有這部分的本能
不喜歡抱怨,更不喜歡跟別人訴苦說自己的委屈和Anger
從小只要家裡有很好的東西來
爸媽第一件事情就是拿去分送朋友或親戚們
所以真正能留在家裡的
真的是少
想當然而父母給我的教導也就是要懂得分享
所以得到的多
擁有的少
應該是我成長過程的常態
這次回台
似乎感受到媽媽對我的乖及懂事麻痺到極點了
只要我不那麼100%對別人付出 她就會覺得我變自私了
只要我有點抱怨的聲音
她就會丟一句”甘願做就不要抱怨”
真有點搞不懂標準在哪
為什麼別人甚麼都不做
而我必須一定得做
而且還要做到貫徹犧牲最終境界
從小做到大 跟媽感情很好的 對她的要求 似乎不覺得是甚麼big deal
現在用邏輯思考
一切都變成是問號
別人只把我的付出視為廉價且理所當然
當他們享受快樂時 一起同享的也不會是我
想感謝時 更不會是我
只有有需要時
才會有機會想到我的存在 ( 是否該慶幸自己還有被利用的價值嗎?)
為什麼得不到appreciation 卻還要繼續當傻子的做
為什麼大家永遠只對陌生人比對自己的家人還更好
為什麼別人的話永遠比自己家人的話聽得進去
把我精心挑選送給她和爸爸的禮物
不是轉送他人就是不在她們身上
可以請想想我用甚麼心情在挑那些禮物嗎?
說真的
我感覺自己做到讓我媽放心到無需考慮到我感受的境界了
Mr.M說 看開一點 要當你們家中的模範角色 的確不容易 辛苦Honey了
不要把自己的心力放在unfair上 即使心情上會有些漣漪起伏 要很快恢復回歸平靜的自己
先生說 沒關係的
我會陪妳承擔
人生 不太可能每天都是快樂天 重點是自己如何調適
有時我也有自己的心事
沉默不是因為我沒有自己的聲音
只是不希望自我的情緒去駕馭各方面的關係與能力
我相信天下沒有甚麼事情可以一步登天的
關係也好
個人的態度或氣質都是
花時間經營得來的
才會是最扎實最真實的
而不刻意或做作矯情
我很想念當小孩的時候
至少不會看懂人性某部分的真實面
我不是一個貪心或是不願意分享的人 更不是喜歡搞孤僻愛自閉的character
單純
真誠 溫暖 窩心 分享的關係
是我渴望的
與家人和朋友緊密的珍貴情感是我想守護的
All I want
is some respect
可以請也給我一些些嗎?
